Заметила такую закономерность в своих собственных нересурсных состояниях на текущий момент и состояние (такое не присуще мне от природы и является недвусмысленным последствием затяжного нервного истощения).

Мне проще и легче сделать какую-то пусть тяжёлую и затратную в целом для меня вещь, но зато тупую и понятную, единую, что ли, не требующую последовательности действий и сопоставления результатов. Неважно, будет это физическая работа или написание, скажем так, некоего цельного тематического текста, или выполнение работы по уже отработанному до автоматизма алгоритму.

А вот если надо - пойти что-то посмотреть и оценить, куда-то позвонить, с кем-то договориться, выбрать нужное время, сопоставить данные, что-то проверить, выстроить последовательность, и уже потом выполнить какую-то работу (пофиг в какой сфере - за деньги, по играм, по интересам) - начинается внутренний саботаж (требующий отдельных усилий по его преодолению), выражающийся примерно так "Нет, нет, я не хочу ДУМАТЬ об этом!!!"
Это же касается и дел, связанных с линейной последовательностью действий, даже нетрудных, тупых, однородных и понятных: чем длиннее последовательность, которую надо удержать, тем труднее выцарапать у себя на это ресурс.

Не делать лень - думать о действиях утомительно. Принимать какие-то решения, выстраивать траекторию действия. Даже если речь о действиях лёгких, простых, вроде совсем ненапряжных, и делается всё это в 5 минут.

При этом если есть стимул и поддержка со стороны другого человека - подбадривание, заинтересованность, помощь (но не давление, не требование и не выбивание "за долги"!) - ресурсы находятся легче.
Ещё хорошо стимулируют экзистенциальные основания - ну, когда вскипело ретивОе праведным гневом, и совесть не даёт усидеть - но это, наверно, чисто универсальный уже механизм, не специфичный к моему случаю.

Это явно что-то в голове. Предполагаю, что это имеет свои корни в моей депрессии (я о клиничке, разумеется, которую я частично заборола, но ещё работать и работать, восстанавливаться и восстанавливаться).
Я таки правильно понимаю?

*****

Когда ты варишь в башке какой-то реально сложный вопрос или задачу - ты бегаешь по квартире или сидишь и во что-то тупишь, или занимаешься домашним трудом - но ты не сидишь и не пишешь непосредственно, скажем, текст по этому заданию (который должен быть результатом на выходе), потому что текст ещё не созрел - и ты при этом чувствуешь себя ленивым бесполезным дураком, потому что прошло уже столько часов, а ты всё ещё не начал выдавать ВЕЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ!!! И переживания по этому поводу начинают жрать твой нервный ресурс на чувство вины и несостоятельности, отнимая ресурсы у рабочего мозгового процесса и на самом деле ещё тебя замедляя.

И похуй, что сейчас у тебя в башке происходит алхимия, которая и выдаст этот результат - тебя парит, что результата ещё нет; ты боишься, что твоя алхимия не успеет доварить вовремя - ты же не знаешь реально и точно, сколько времени ты будешь это продумывать, и ты не можешь дать точный ответ на вопрос "ты мне скажи, когда будет готово?" И ты за это тоже мучишься стыдом. Особенно если результат нужен срочно.

И ты будешь вот так мучаться и тратить силы на вину и стыд до тех пор, пока не выдашь (или хотя бы не начнёшь выдавать) пресловутый уже ВЕЩЕСТВЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ, и у тебя будет _оправдание_твоему_безделью!

Вот такой головняк тоже. Это откуда лезет?